Ca proaspat sofer si eu (am acus’ un an) si deja “unsa” cu destule alifii in plimbarile mele zilnice cu de acum celebra Corsica, am cugetat indelung si mi-a picat asa o “fisa” despre cum ar arata un ghid al soferului roman. Sper sincer ca ai mei cititori e mai destepti decat ai lor si vor sesiza anumite substraturi fine. Daca luati “cuvant cu cuvant” sanatate si bafta in trafic.
1. Ceilalti soferi sunt colegii tai de trafic. Ei nu, zau.
Pe cand rupeam si eu volanul masini scoala, instructorul imi spunea ceva de genul propozitiei de mai sus. Cred ca si tu, draga soferule, ai auzit faza asta. E clar ca instructorul tau este un fatalau si nu stie ca de fapt tu esti reincarnarea lui Senna pe soselele cu “gropite” in obraji ale patriei. Ce colegi? Rupi tot, da-i in mama lor de fraieri care ies din casa cand ai tu chef de plimbare. Nicio mila!
2. Daca viteza legala in zona este 50 sau 30 la ora, incearca macar sa o dublezi.
Numai fraierii circula cu 30 la ora cand asa se indica. Desi stii ca in zona aceea este o scoala sau un spital de copii, tu trebuie sa ai macar 60 la ora. Viteza ta de “croaziera’ in oras trebuie sa fie undeva la 100, ca e numar “rotund”. Si asta nu la 4 dimineata, cand esti tu si naiba pe strada, in miezul zilei, ca altfel nu are farmec. Se cheama adrenalina, chiar si cand iei pe capota un copil si il trimiti cu bilet dus pe norisor.
3. Culoarea rosie si regulile de prioritate sunt optionale.
Daca semaforul arata rosu “plin”, e momentul sa testezi vigilenta prostilor care trec pe verde. Hai, ca ai mai scapat de cateva ori ca prin minune, au aia ochi sa te vada venind si frane bune. La faza cu prioritatea e simplu: ala cu tupeu intra. Chiar daca asta inseamna sa tai periculos calea cuiva, nu te incurci cu amanunte din astea. Daca nu au invatat sa franeze la timp si sa se astepte la manevra ta, degeaba au mai facut scoala de soferi.
4. Pe aici nu se trece!
Intotdeauna sa fortezi rosul, chiar daca inseamna sa ramai intepenit ca magarul intre oi in mijlocul intersectiei. Priveste apoi superior soferii care ar trece prin tine si fixeaza in continuare masina din fata, poate poate zbori peste ea. Daca telepatia ta nu face nimic, ramai calm pe pozitie. Boii ceilalti pot sa mai astepte un semafor, ca doar nu se grabesc atat de tare.
5. Parcam unde dorim.
Pe trotuar, pe prima banda, in plina intersectie. Cine a zis ca e ilegal / imoral / ingrasa? Daca tu ai treaba aici, masina trebuie sa fie cat mai aproape de destinatie. Chiar daca asta inseamna sa scoti pietonii pe carosabil, biciclistii sa sara peste masina ta, sau sa blochezi o banda. Cand vine cineva sa comenteze, explica-i ca nu sunt locuri de parcare si primarul nu face nimic. Nu conteaza ca la 50 m mai in fata gaseai un loc legal de refugiu sau chiar o parcare platita. Conteaza ca tu ai nevoie in acest moment sa duci masina pana in casa, dar nu poate intra pe usa. Deci, o plasam cat mai aproape de tinta.
6. Orice fac altii, claxoneaza cat mai lung sau des.
Cum l-ai prins pe unul in offsaid, rupe-l in claxoane. E bine sa ai o anumita frecventa, incearca sa fie deci cat mai dese. Si lungi… sunetul e atat de melodios, cum de nu il folosesc cu totii. Chiar ii trezeste pe altii la realitate. Sigur ca unii folosesc un “flash” discret din faruri, dar tu nu te incurci cu asa ceva. Claxonul este vocea ta, fa-te auzit!
7. Niciodata sa nu lasi pe altul sa se “strecoare”.
Ma auzi? NICIODATA! Si daca urmeaza sa te opresti la culoarea rosie si stii ca vei sta peste 1 minut, sa nu lasi pe cel de pe strada secundara sa intre in trafic in fata ta. Numai fraierii fac asta, si tu nu esti fraier. Daca se apropie careva incercand sa “forteze”, arata-i imediat cine este seful, chiar daca risti sa iti lovesti masina.
Chiar daca vezi in fata ta ca alti soferi aplica “tehnica fermoarului”, lasand cate o masina sa intre pe strada cu prioritate, “fermoarul” se opreste la tine. Este semn de slabiciune sa faci asta, daca ai prioritate, o ai si gata. Sa astepte!
Daca din intamplare esti tu pe o strada fara prioritate, ai cateva secunde sa fortezi intrarea. E preferabil sa intri brusc si sa incerci sa ocupi o parte din banda 1. Fraierul care vine pe strada sigur va opri, ca altfel isi rupe masina in tine. Odata ce te-ai incadrat, ranjeste satisfacut si vezi-ti de treaba. NICIODATA sa nu multumesti. Folosirea avariilor sau un semn discret cu mana este din nou o preocupare de fatalau care doreste sa se faca apreciat. Ce e asa de spectaculos? Ca te-a lasat sa intri pe drum. Na, exceptional. Numai de dat multumiri nu ai tu timp.
8. Atentie pietoni ca vine eu!
Odata ajuns in apropierea unei “zebre”, apasa pe acceleratie si treci zgomotos. Nu uita sa arunci o privire de dezgust celor din jur, fraierilor care nu au masina, asa cum ai tu. Nu exista “acordare de prioritate”, nici daca e verde si sunt pe trecere. Tu ai prioritate oricand pentru ca esti mereu grabit. Si, daca nu esti grabit, esti mai tare.
In general atitudinea ta treuie sa fie aceea a unui dumnezeu al soselelor. Ceilalti sunt obiecte de decor, te deranjeaza, sunt prea multi si clar prea prosti. Regulile de circulatie sunt clar o pierdere de timp si, desi ai destule amenzi pentru toate prostiile pe care le-ai facut, te consideri clar un adevarat sofer.
Te infurii suprem pe tarfele de soferite (toate sunt la fel, fara absolut nicio exceptie), pe incepatori, pe taximetristi, pe batrani, pe soferii de Logan, pe soferii de Mercedes sau Opel. Toti au iesit in trafic numai pentru ca tu sa iti consumi nervii, se misca prea incet sau prea repede sau nu se misca deloc. Nu iti pui niciodata problema ca poate ai luat o decizie gresita, ca poate la un anumit moment te-ai comportat ca un bou, ca nu ai niciun respect pentru lege sau viata celorlalti. Urca in masina ta si pleaca la vanatoare de victime.
Si, de cate ori discuti cu careva despre cum se circula in alte tari, concluzioneaza ca romanii sunt niste neciopliti. Ai auzit sau chiar ai vazut cu ochii tai cum se circula in tarile “civilizate”, cum se respecta culoarea semaforului sau viteza legala, cum se acorda prioritate cu un zambet. E clar ca nemtii sunt dati dracului si ii admiri pana in maduva oaselor. Dupa care accelerezi din nou relaxat, exact cand vedeai ca un pieton a inceput sa traverseze. “Ma’sa, l-am scapat pe asta!”.
